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HÁGALO USTED MISMO

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on septiembre 1, 2009 by clauxx

Se que ya han pasado varios días desde que deje de escribir, pero han ocurrido varios acontecimientos que me han impedido redactar algo interesante para ustedes. Después de regresar nuevamente a clases y de acoplarme al sistema educativo otra vez, se atravesó mi cumpleaños numero “?”. Me hubiera gustado subir de nueva cuenta una foto del santo porque esta bien guapote, además para hacer conmemoración de mi festejo anual, pero la verdad es que no tuve tiempo, pues me dispuse a celebrar por la noche con mis mejores amigos, escuchando la música que mas me gusta en compañía de nada mas ni nada menos que con Cactus, tenia que ser, desde luego, creo que no pudo haber sido mejor.

En fin, supongo que ya es tiempo de postear algo, debido a que ya comenzó un nuevo mes y me propuse no dejar tan abandonado el espacio aunque estuviera con mis deberes académicos, así que si perder tiempo, les dejo unas imágenes muy divertidas al estilo “hágalo usted mismo”. Estoy segura que serán de su agrado, porque quien no ha hecho una cosa similar para reparar un articulo que no tiene compostura y que no quiere ver perdido, esta mintiendo. Todos en algún momento buscamos una solución a algún objeto que apreciamos pero que no funciona o esta cerca de dejar de funcionar, o bien armamos una pieza similar a otra que necesitamos, pero sin pagar tanto dinero. Por ejemplo, en una ocasión para ahorrarnos la compra de un control remoto para el televisor, papá reparo uno que no tenia compostura, de forma que la parte donde se colocan las pilas, coloco una caja musical de un muñeco que lloraba y que era de mi pertenencia (y que quería mucho, por cierto). Como mi señor padre tiene experiencia en las cosas electrónicas o digitales, pudo reparar tal objeto, de modo que pareciera cualquier cosa excepto un control remoto, todo por ahorrarse $50 pesos en la compra de uno nuevo, debí haberle tomado una foto y anexarla a la galería, hubiera sido interesante…

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Eso es todo por hoy, estaría excelente si me dejaran un comentario platicándome una experiencia personal sobre algún “invento” que hayan creado, seria interesante… ah!! También para recordarles que la actividad del silabario sigue en pie, solo que no he tenido mucho tiempo para preparar los siguientes blogs, pero para no dejar en blanco el espacio, en esta ocasión decidí pegarles alguna cosa rápida, pero les prometo que en cuanto tenga lista la letra “B” la postearé de inmediato.

Seguimos leyéndonos…

INGLES SIN BARRERAS… BUENO, MAS O MENOS…

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , on julio 18, 2009 by clauxx

… Perdónala, perdónala, fueron solo veinte hombres hasta asher, pero recuerda que en el fondo de su alma esha te ha sido fiel esa noche cuando sha se estaba shendo… .Sigo en mi quinta nube y no se porque, bueno si se, para que me hago wey, (hablando de “wey”, la pendeja de la comadre de mi hermano –que es súper culta la wey!!- dijo que los orígenes de esa palabra proviene del ingles “wait” que significa “esperar” por eso nosotros la utilizamos tanto hoy en día y no tiene nada de malo que los jóvenes la apliquen …) aunque según yo, es un expresión modificada del “buey”, osease, un toro sin testículos o un macho castrado. Pero ella es tan sabia, debería escribir un libro…(la muy estupida tiene como 50 años y a todo mundo nos habla de “wey” incluyendo a mi madre y a su marido… pobre ilusa!!)).

En fin, mientras se me pasa lo atarantado por lo “wait” que ando, les dejo otro blog para que se rían otro rato, aprendiendo ingles, ya saben que en estos tiempos el que no lo habla, no es nadie en la vida y si queremos ser exitosos, pues tenemos que apretarle. Pero con este nuevo sistema, usted podrá disfrutar de este magnifico producto porque…. Bueno, ya fue mucho rollo, luego parezco infomercial de esos que vemos en la tele cuando tenemos insomnio y que queremos comprar aunque nuestra tarjeta de crédito este saturada… o aunque no tengamos una, pero que seguro compraríamos si la tuviéramos en nuestras manos (saturada por supuesto). Solo sigan las instrucciones y a aprender se ha dicho!!!!:

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS

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Web us come ham on

(Huevos con jamón)

Web us come toss see no

(Huevos con tocino)

Web us tea be us

(Huevos tibios)

Web us come shore is so

(Huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes

(Huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

(Dos taquitos doraditos de pollo)

Ese si estuvo medio “mom on”…

Does stack kit toes the car neat as

(Dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe’s

(Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less

(Con chilaquiles)

E free hall lit toes

(Y frijolitos)

Much as grass see as

(Muchas gracias!!!!!!)

De perdido con estas clasecitas no te mueres de hambre…

HAY FER‏!!!

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on marzo 30, 2009 by clauxx

Aquí les dejo un chistorín, para mi gusto buenísimo, q lo disfruten:

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo…

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre  y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos.

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro  sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de  lo demás.

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho…. al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!… y ni hablar del Trasero!!!….

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

PUTA MADRE!!!!…. qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!….

HOTRA DE MEJIKANOS…

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , on noviembre 3, 2008 by clauxx

Despues de un fin de semana fuera de casa; me fui de fiesta hasta amanecer y hace un rato volvi del concierto de Maroon 5 (muy corto x cierto, tranquilillo pero chido) mientras me encuentro escuchando el excelente disco “The definitive” de “Foreigner” (q gracia a Lloyd Christmas q me lo obsequio x mi cumpleaños; x cierto!! todos los 28’s de agostos son mis cumpleaños y si quieres ganarte mi amistad, cariño y confianza, acepto cd’s y dvd’s de casi cualquier grupo y/o cantante en ingles, sobre todo si son de los 80’s q son mi mero mole) bueno, aca les dejo otro post de imagenes q una vez mas nos demuestran q la cultura de Mexico es chingona y q en cuestiones de ortografia, ninguna otra nacion nos iguala (x cierto! ¿ortografia se escribe con “h”?), ha! q importa!!!!:

SIEN PORR ZIENTO MEGICANOZ

Como son conchodrilos…se enojan cuando les gritan…asi que shhhhhhhhhhh!!!!
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Osea pagas 50, te rompen la madre y todavía te engragan a las autoridades…..son chingaderas!!!!
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No pues yo quiero unos pantalones aguados como esos…..
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Shhhhhhhhhh se me antojo una amburgeza con capsu!!!
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Puuuuuuuuuuta el arma perfecta….
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No cabe duda..de que los hay…los hay…
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A eso le llamo tener consciencia ecológica….a la chingada, ensúciale al vecino que!!!
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Ni quera fiyado….. al cabo que aquí traigo biyetez!!!!
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Para los que no lo sabían..el yelo es mas frio y dura más que el hielo
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Aaaaaaaaaaaaa no ps viendo como es el perro, mejor no me meto.
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Que bueno que avisan…por que ya iba a marcar
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Y yo tengo uno protegido por batman y robin yyyyy???
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Orale bola de mariguanos…a tronársela alla afuera…..
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Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy si no se le vaya a caí !!!!
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Puuuuuuuuuuuuuuuuuta y ahora donde va a orinar el ‘memo’
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Qué bueno que si baber…andaba toda mortificada…
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Alguna duda???
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No me quiero imaginar el letrero si fueran ateos!!!!
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Y si un perrito pesa 2Kg y yo nomas traigo para kilo y medio….le mochan la chompa??
Aunque el lado bueno es que son orijinales!!!!
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Ps….ps….ps….que le puedo poner a esta foto
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Yo pensé que salía cara la franquicia….
Precios bagos siempre!!!!
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Ora que si que te dan gato por perro!!!!
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VHS (sida)….tons seria DVD (Gonorrea) o como??

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SEE YOU SOON…

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on agosto 18, 2008 by clauxx

Solo de pasada x aca y muy rapido, ya q tengo algo importante q decirles, q, a algunos les vale madre y a otros cuentos les importara un poco menos, pero tenia q avisarles q x motivos de tiempo, si antes me veian pasar de vez en cuando x aqui, ahora me veran mucho menos, ya q hoy volvi a la escuela luego de 2 meses y medio de descanso (q no fueron suficientes, x cierto) Y al parecer las clases se tornan un poco mas dificiles y es cuendo uno dice, “hay caray!! ya nos estan apretando el tornillo!!”. Entonces x motivos de carga academica y falta de tiempo me veran x aca  una vez a la quincena o bien a la semana, posiblemente los sabados o domingos (si se puede claro!!), ademas q me prometi q este semestre subiria mi calificacion minimo a un 9.0 de promedio, asi q tengo q dedicarle mucho tiempo al estudio…

Asi, sin mas ni mas, solo para no dejarlos sin ganas, aki les dejo unos videos q encontre hace tiempo para q les duela la panza un rato.

DON’T CRY FOR ME READERS!! I’LL BE BACK PRETTY SOON!!!

DON’T MISS ME PLEASE!!

SEE YA!!

LA VIDA DE CASADOS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , , on julio 29, 2008 by clauxx

Otro chiste machista:

LA VIDA DE CASADOS

Tres mujeres: una comprometida, una amante y una casada, están hablando acerca de sus relaciones y deciden sorprender a sus hombres…esa noche, las tres acordaron que se pondrían un traje mameluco pegadito de cuero negro estilo sado-masoquista, tacones súper altos, y un antifaz sobre los ojos.

Después de varios días se encuentran otra vez. .
La comprometida cuenta:
La otra noche cuando mi prometido vino a casa, me encontró en el traje de cuero, con tacones de 5 pulgadas y el antifaz. . .
me dijo: ‘Tu eres la mujer de mi vida, te amo. . .y después hicimos el amor durante toda la noche.

La amante les dice:
”Oh sí. . .la otra noche nos encontramos en la oficina y yo tenía puesto el traje pegadito de cuero, zapatos de tacón altísimos, el antifaz sobre mis ojos, y encima un abrigo.
Cuando abrí el abrigo, él no dijo una sola palabra, solo hicimos el amor salvajemente toda la noche.

La mujer casada por fin les comenta:
La otra noche envié a los chicos a quedarse a la casa de mi madre. Me preparé, me puse el traje de cuero pegadito, los tacones súper altos, el antifaz sobre mis ojos. . .Mi esposo llegó a casa del trabajo, agarró el control remoto de la TV, una cerveza, y me dijo: ‘Eh, pinche Batman, ¿qué hay de cenar?’

SOLO PARA BORRACHOS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , , on julio 13, 2008 by clauxx

Actualmente llevo un año aporx. q no he bebido una gota de alcohol x q me prometi q no lo haria, x q no lo creo necesitarlo y x q no me gusta aunque en aquel entonces hubo situaciones q me orillaron a hacerlo pero no lo disfrutaba, asi q sin problemas puedo decir “no” a cualquier bebida embriagante sin miedo a caer en la tentacion.

Ahora mi objetivo es reirme de la gente en estado etilico y ver las tonterias q hacen o q dicen, asi q aca les dejo algo de lo q ordinariamente llega a ocurrir a cualquier briago en un dia (o varios dias) de parranda.

El primero es sobre una propuesta q se cree deben imprimirse en cada botella de licor sobre los efectos q puedan causarse cuando son consumidos.

El segundo es para resolver dudas sobre causas, efectos secundarios y posibles causas ante diferentes situaciones… aca les va;

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que  advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas…
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma  historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran  agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire  al otro lado de su cama y vea algo   escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente  se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR  embarazo.

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04.Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen ‘gintonic’.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste  de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica
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10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos  te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te  ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Asi q ya saben, si se encuentran en alguna situacion similar, no duden recurrir a este lugar…