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UNA DE GALLEGOS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on noviembre 2, 2009 by clauxx

Por lo pronto y para no abandonar este espacio, y para aprovechar que no he subido nada chistoso desde el blog pasado, les dejo este especial de gallegos; por cierto, ¿sabían que solo hay un chiste de gallegos? Si, es que todas han sido experiencias reales… mmm… tenía que incluirlo, disculpen.

Bueno, sin tiempo que perder, he aquí la colección para aprenderselos y contarlos a sus amigos favoritos:

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

– Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
– Coño… limpias tú o limpio yo…

– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Déme su nombre y apellido.
– ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

– Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
– Hombre, pues no todos…

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha!

– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila…

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
– Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

– Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol muy alto.
– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
– Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:  – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, déjalo mejor acostado…

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
– Pollos -responde el otro.
– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues… ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
– ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
– ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
– ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
– ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
– ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
– ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
– ‘Sí…’-.
– ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.

El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
– ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
– ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en Office Depot!!!

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LA VIDA DE CASADOS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , , on julio 29, 2008 by clauxx

Otro chiste machista:

LA VIDA DE CASADOS

Tres mujeres: una comprometida, una amante y una casada, están hablando acerca de sus relaciones y deciden sorprender a sus hombres…esa noche, las tres acordaron que se pondrían un traje mameluco pegadito de cuero negro estilo sado-masoquista, tacones súper altos, y un antifaz sobre los ojos.

Después de varios días se encuentran otra vez. .
La comprometida cuenta:
La otra noche cuando mi prometido vino a casa, me encontró en el traje de cuero, con tacones de 5 pulgadas y el antifaz. . .
me dijo: ‘Tu eres la mujer de mi vida, te amo. . .y después hicimos el amor durante toda la noche.

La amante les dice:
”Oh sí. . .la otra noche nos encontramos en la oficina y yo tenía puesto el traje pegadito de cuero, zapatos de tacón altísimos, el antifaz sobre mis ojos, y encima un abrigo.
Cuando abrí el abrigo, él no dijo una sola palabra, solo hicimos el amor salvajemente toda la noche.

La mujer casada por fin les comenta:
La otra noche envié a los chicos a quedarse a la casa de mi madre. Me preparé, me puse el traje de cuero pegadito, los tacones súper altos, el antifaz sobre mis ojos. . .Mi esposo llegó a casa del trabajo, agarró el control remoto de la TV, una cerveza, y me dijo: ‘Eh, pinche Batman, ¿qué hay de cenar?’

UN CHISTE MACHISTA

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , , on junio 27, 2008 by clauxx

Para q se vea seguimiento en el posteo de blogs, aki les dejo este chiste machista q desde hace mucho se los habia prometido a los niños, ya q anteriormente habia posteado muchos chistes feministas y como no tengo nada relevante q poner y es nada mas para q se emocionen… aki les va!

AL BUEN ENTENDEDOR….

Una pareja fué entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacia 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad pregunta a la mujer:

–Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió la mujer

–¿Y cómo es eso?

‘Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.

Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.

‘A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.

‘Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.

Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua!

‘Mi marido me miró y me dijo: Uno’.

AU REVOIR!

SIN NOVEDADES… SOLO UN RATO PARA REIR

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , on mayo 12, 2008 by clauxx

Despues de terminar una semana teniendo sueños en q paresco estar embarazada, durante un laaargo estado de gestacion y teniendo a una bebe de 3, quiza 4 meses de edad en mis brazos, pelona, gorda y de ojos azules, puedo haber sido x la maldita mercadotecnia x aquello del dia de las madres, o quiza x q mi subconsciente me esta informando q en el fondo me siento sola y q ya he pasado mucho tiempo de mi vida en solitario, q necesito una pareja o un bebe. Aunque quiza compre un perro para calmar esa ansiedad inconsciente, creo q es mas facil q tener un novio o u hijo…

X lo pronto sin ninguna novedad, aqui les dejo unos chisterines para q se la curen un ratillo:

>> P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
>> R: 30 kilos.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el
>> esposo?
>>
>> R: 30 minutos.
>> ————————————————
>> P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
>> R: Tener dos suegras.
>> ————————————————
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y
>> una suegra?
>> R: Con el terrorista se puede negociar.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
>> R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
>> R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a
>> acumular los platos sucios en la cocina.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
>> R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control
>> remoto de la T.V.
>> ————————————————
>>
>> P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
>> R: 20 años de matrimonio.
>> ————————————————
>>
>> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa
>> le pregunta al marido:
>> -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas
>> de plata?
>> El tipo le responde: – Un viaje a China.
>> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
>> le pregunta:
>> -Pero mi amor, si para los 25 años me regalas
>> esto…
>> ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
>> Te voy a ir a buscar.
>> ————————————————
>>
>> Una pareja de ancianos discute.
>> Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que
>> diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
>> Ella: -Y yo voy a poner: -“Aquí yace mi marido, al
>> fin rígido!”.
>> ————————————————
>>
>> El italiano en el hospital esperando a que la mujer
>> de a luz, sale el médico y dice:
>> – Han sido quintillizos.
>> Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
>> – A ver si lo limpia entonces, porque han salido
>> negros.
>> ————————————————
>>
>> SUPERMAN
>> Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va
>> golpeadísimo y Juan le pregunta :
>> – Pero quién te atropello ???
>> – Mi mujer… responde Pedro.
>> – Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
>> – No hermano… me pegó porque llegué a la casa como
>> Superman.
>> – Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
>>
>> – No boludo… llegué con los calzoncillos encima de
>> los pantalones.
>> ————————————————
>>
>> Maria, que felices éramos hace 15 años…
>> -Pero si no nos conocíamos…
>> -Por eso Maria… por eso.
>> ————————————————
>>
>> – Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy
>> perdiendo la memoria.
>> – ¿Cuánto tiempo hace?
>> – ¿Cuánto tiempo hace de qué?
>> ————————————————
>>
>> Un vampiro llega con toda la boca rebosante de
>> sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
>> – Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!

>> El otro le responde:
>> – Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que
>> está allí?
>> – Sí.
>> – Pues yo no lo vi…
>> – ———————–
>>
>> Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan
>> al doctor:
>> – ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
>> – No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
>> Es mejor que duerman en cuartos separados.
>> A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del
>> viejito.
>> – ¿Quién es?
>> – Una viejita suicida…
>> – ———————–
>>
>> Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo,
>> que el doctor dijo:
>> Si no llora en diez segundos, es un tumor.
>> ———————-
>>
>> Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama,
>> te
>> haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré
>> todo tu cuerpo.
>> No podrás librarte de mi.
>> Firmado: LA GRIPE
>> ———————–
>>
>> En una oficina:
>> Dígame su nombre.
>> – Pepepepedro Pepeperez.
>> – Perdón……, Ud. es … tartamudo?…
>> – No, tartamudo era mi padre, y el del registro
>> civil un desgraciado!!
>> ———————–
>>
>> Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto
>> que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
>> -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os
>> obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
>> ———————–
>>
>> Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
>> Camarero, ¿El pescado viene solo?
>> No, se lo traigo yo.
>>
>> ———————–
>> Impresión…
>> Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro
>esta un corpulento y voluminoso negro.
>> El negro dice:”2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
>> centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
>> derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta”.
>> El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
>> levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
>> El negro le dice: “Que te paso?”.
>> El blanco le pregunta: “Como dijiste?”.
>> El negro vuelve a repetir: “2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito
>>de 60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
>>
>> derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta”.
>> El hombre blanco dice: “Gracias al cielo, pense que habias dicho “Date vuelta!”

Auf Wiedersehen!!!

HUMOR A LA MEXICANA… UNOS CHISTES PARA PASAR EL RATO

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on febrero 12, 2008 by clauxx

Tengo sueño, ya es de noche y me da hueva, nada mas para no pasar el dia sin subir nada, fue un dia largo y ya estoy cansada, por eso aki les van unos chisterines para que se la curen un rato…

 

 

Le dice la madre a la hija:
‘mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘ay, mami, la gente es muy chismosa…
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’

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‘¡maría, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!’

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—– vecinas —–
‘carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana…’
– ‘mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’

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– dígame. ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿la maltrata, le pega?
– no, quiere que le sea fiel…

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un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡viene la policía!
– ¿y ahora qué hacemos?
– ¡saltemos por la ventana!
– ¡pero si estamos en el piso 13!
– ¡este no es momento para supersticiones!

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en una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
– madame, ¿gusta otra copa?
– no, gracias, me hace daño para las piernas.
– ¿se le adormecen?
– no,
¡se me abren!

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una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
– ¿que pasa? -dice ella- nunca ha visto a una mujer desnuda???
– ¡muchas veces!
¿¿¿y entonces que mira???
¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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un pasajero le toca el hombro al taxista para hhacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
el pasajero le pide disculpas y le dice:
– ‘no pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
el taxista le dice:
– ‘lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
– ¿y que hacia antes?
– fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
( jajajaja)


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se encuentran dos chinos:
– ‘el otlo día me comple un coche.’
– ‘ah si?’
– ‘si, mila, es ese de ahí.’
– ‘y que malca es?’
– ‘un alfa.’
– ‘¿lomeo?’
– ‘lo meas y te lompo tu male, pelao cochino’

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estaba una negra en la playa echandole aire a su hijo
con un carton; en eso pasa pepito y le dice:
si no le hechas alcohol no va a prender…

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el novio le dice a la novia: mi amor,
pero tu no eres virgen y ella responde:
ni tu san jose, ni vinimos a armar un
pesebre, ¿cierto, amor?..

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lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y
esos
dientes tan apretados?
Chingada madre caperucita, déjame cagar a gusto
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