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QUÉ DIFÍCIL ES HABLAR EL ESPAÑOL

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE, LIFE THROUGH THIS STREETS, LIFE THROUGH THIS CITY with tags , , , , , , on octubre 12, 2014 by clauxx

Durante mi estancia de 2 años en el paradisiaco Cancún, sin esperarlo tuve la oportunidad de experimentar y de convivir con los modismos, acentos y expresiones no solo de Cancunenses sino de todo extranjero de medio tiempo y forasteros permanentes, pues al laborar en un lugar donde es difícil encontrar personas de la misma región de uno, tuve que acostumbrarme a escuchar palabas que al inicio me parecieron extrañas y en ocasiones chistosas. He aquí unos ejemplos de algunas situaciones que me sucedieron y otras más que me contaron:

FERIA Y CAMBIO
Una de las primeras palabras de las que tuve mucha dificultad omitir en mi vocabulario recién llegue a Quintana Roo fue “la feria” o sus derivados “¿traes feria?” o “no traigo feria”, pues es muy común y aún más costumbre en mi región decir esta frase en vez de “cambio” o “no traigo cambio”. En una ocasión le pregunté a un compañero que no conocía si me podía “feriar” un billete. Lo primero que éste me preguntó fue ¿eres de Monterrey verdad? Me sorprendió tanto que me lo dijera, ya que estaba segura que nunca antes nos habíamos conocido y entonces le respondí: “si, ¿por qué?” Y me contestó que solo los regios utilizan la palabra “feria”. Al intentar evitar esta palabra, me quedaba pensando por unos segundos cuál era la manera correcta de señalar que necesitaba algunas monedas. Después supe que en Cancún solo se le dice “feria” al dinero en sí, aunque no es muy frecuente que lo digan. Asimismo escuché que muchas personas le llaman “sencillo” a las monedas, a lo que nosotros los regios también le decimos “feriecita”.

¿ESTÁS CAMOTE?
Un modismo que utilizan las personas originarias de Cancún o quienes tienen muchos años viviendo allá es “Estoy camote” cuando se encuentran muy ocupados o tiene muchísimo trabajo. Al principio no entendía muy bien a que se referían, cuando decían aquella frase yo me ideaba algo así como esto:

estoy camoteY cada vez que lo mencionaban, me causaba gracia y me imaginaba a la persona en cuestión con cara de camote y en la posición antes publicada. Cabe aclarar que en México, el camote es una planta hortaliza de uso comestible y se utiliza como postre en algunas regiones del país así como ingrediente para diversas recetas de repostería y dulces típicos. Es cotidiano además el expresar “camotiza” a cargas de trabajo muy pesadas. Ello me hacía imaginarme a personas recibiendo camotes, similar a una escena de “tomatazos”. La palabra “camote” como tal es también utilizada como albur refiriéndose a las partes sexuales masculinas (aunque leído de esta manera ya no suena tan grosero).

COLOMBIANOS
Entre los latinos que más frecuentan la ciudad de Cancún para vacacionar son los colombianos y todos ellos sin excepción mencionan las mismas frases al dirigirse a alguien y pedir un favor;

Saludo: Si, ¡buenah noche! (díah o tardeh) ¡Si, señora!, ¿Uté me pudiera hacer un favor? Sería tan amable de… (Solicitud o favor)

Persona que atiende la solicitud: ¿Desea algo más?

Despido: No señora, no mah naha. Eh uté muy hentil. ¿Será que me lo pudieran brindar en un ratico?

En un inicio sentía raro cuando un colombiano me decían “señora”, me sentía vieja y entonces me esforzaba para que mi voz se escuchara más joven, pero era inútil, todos me llamaba igual. Al poco tiempo de convivir con ellos, supe que era una manera formal de dirigirse a alguien con respeto y no importaba la edad de la mujer con quien hablaran, pues para efectos generales todas somos señoras…

POCILLOS
Al trabajar en un hotel como atención al cliente y tener contacto directo con todos los huéspedes, en una ocasión recibí una llamada de una visitante colombiana y me solicito unos “pocillos” para su habitación. – ¿Pocillos? pregunté, – ¡Si señora!, necesito unos 3 o 4 pocillos porque la camarista se los ha llevado. No tenía ni idea qué eran pocillos, solo sabía que mi huésped necesitaba 3 ó 4, así que tuve que llamar al gerente en turno para preguntarle si el sabia el significado. Afortunadamente me respondió que POCILLO eran nada menos y nada más que tazas para café. Luego de eso, no me fue para nada difícil conseguírselos…

¿CARA DE QUÉ?
Si bien una palabra puede tomar un significado diferente en ciertas regiones de estado a estado, cuanto más si se refiere a un país completamente diferente a nuestro lugar de origen. La siguiente historia es una de las más graciosas que alguien me ha contado, a la fecha no lo he podido superar (y creo que no lo haré nunca).

Uno de mis compañeros del hotel me platicó que en una ocasión en el área de la recepción se encontraba un joven mexicano tratando de seducir a una chica cubana y entre pláticas y bromas que le hacia la dama, el chico envuelto en risas y para tratar de quedar bien, se le ocurrió decir: ¡hay señorita!, ¡Usted tiene una cara de pinga!, haciendo alusión que la muchacha tenía muy buen sentido del humor, aunque ella no pensó precisamente eso… En México indicar que alguien es muy pingo o muy pinga se refiere a una persona que es muy traviesa o realiza travesuras en tono de juego. Es una expresión muy común de los adultos hacia los niños cuando éstos son hiperactivos y rebeldes pero a primera vista aparentan lo contrario. En pocas palabras es un sinónimo a decir “eres un diablillo”. Sin embargo en Cuba la palabra PINGA en género femenino alude al órgano sexual masculino y se interpreta como una grosería y hasta falta de respeto por parte de la persona que expresa la palabra. “Pinga” es una palabra tan fuerte para los cubanos como lo es “la polla” para los españoles o “v” para los mexicanos.

En resumen, el hombre con las mejores intenciones trató de decirle a la cubana que tenía una cara de diablilla como una forma de elogio, pero lo único que la mujer entendió fue una insolencia al haber sido llamada “cara de pene”. Mi compañero cuenta que desde luego, la chica se puso furiosa y le reclamó al joven por haberle ofendido de esa manera. Tengo la leve sospecha que si el caballero pretendía invitar a salir a su conquista, definitivamente perdió toda oportunidad luego de aquel incomodo evento…

¡¡ÉCHAME AGUAS!!
Una historia más fue cuando mi prima hermana me comentó que su novio de origen salvadoreño pero residente en Estados Unidos, en una visita que le hizo para saludar a la familia de mi pariente, tuvo una reunión con su suegro y cuñado, entonces al momento de que mi primo le pidiera de favor que le ayudara a supervisar la calle para sacar el auto de la cochera, se lo solicitó como “échame aguas, por favor”. Éste término es muy habitual en mi localidad y se entiende bien cuando requerimos apoyo de alguien para vigilar un camino o zona de la cual no tengamos completa visión y/o pueda existir algún peligro. Al pedir “échame aguas”, significa que el sujeto que alerta avisará algo así como “¡¡aguas!!, ahí viene un coche” o “¡¡aguas!!, cerca de ti está un sillón” o “¡¡aguas!!, está caliente la sartén” solo por mencionar algunos. Dicho de otro modo, “¡aguas!” es un equivalente de “¡cuidado!” solo que más divertido…

Si el novio de mi prima hubiera leído esta explicación antes de que el hermano de su novia le pidiera “echarle aguas”, seguramente se hubiera ahorrado la penosa situación de llevarle a mi primo dos tinas llenas con agua cerca de su coche y se hubiera evitado toda la confusión (sobre todo el de solicitar agua a sabiendas que no iban a lavar el vehículo en ese momento)…

¿Ingrata?
Y si escuchar palabras en nuestro propio idioma es a veces confuso, lo es más aun cuando nos hablan en otro idioma, por ejemplo el portugués. En mi área de trabajo en playas caribeñas era muy común recibir visitantes brasileños y entre su poco español y nuestro poco portugués nos dábamos a entender en la mayoría de las ocasiones y nos familiarizábamos con las expresiones más comunes que utilizaban para pedirnos alguna cosa y agradecer por ello. En una ocasión una de mis compañeras de ama de llaves me hizo una pregunta muy particular sobre el significado de una palabra algo así como “ingrata”, “abrigada”,”ingratada”, pues al momento de entrar a una habitación para llevar un par de toallas, la huésped le menciono esa frase que no es otra cosa más que el agradecimiento que la mujer originaria de Brasil le hizo a la camarista. “Obrigada” es la forma de decir “Gracias” a una persona de género femenino, tanto como “Obrigado” se lo mencionan al sexo masculino. Sin embargo mi compañera sintió la necesidad de preguntarme la traducción ya que no entendía el por qué había sido llamada “ingrata” si no había cometido ninguna falta para con los huéspedes….

Ya para finalizar, les dejo un video muy adoc con las experiencias antes mencionadas, ¿tienen alguna experiencia similar y chusca?, compártanla dejando un comentario al final del blog para conocer otras frases y modismos que son ajenos a nuestro vocabulario, tal como lo dice esta canción:

Y hablando de palabras y expresiones, hace ya un tiempo que escribí este blog llamado “mexicanismos” que muestra un contexto amplio sobre las oraciones frecuentes que utilizamos los mexicanos para referirnos a ciertas cuestiones y cosas de la vida cotidiana. Espero que también les guste:

https://clauxx.wordpress.com/2010/01/18/mexicanismos/

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PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags on enero 12, 2010 by clauxx

Siguiendo con mis insistentes propósitos para realizar en el transcurso de este recién estrenado 2010 (y aprovechando que estoy terminando los próximos blogs), encontré accidentalmente de entre algún lugar, una lista mucho mas sensata que la creada por su servilleta, pues estoy 100% que cada uno de nosotros en alguna vez de nuestras vidas planeamos practicar alguna de estas actividades que positivamente pensamos antes de que un nuevo año llegue, pero durante el transcurso de éste abortamos o simplemente no las llevamos a cabo, y sin embargo las volvemos a incluir repetidamente en los años próximos modificando algunos aspectos de las oraciones para que logren convertirse en actos mas sencillos de alcanzar:

UNA DE GALLEGOS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on noviembre 2, 2009 by clauxx

Por lo pronto y para no abandonar este espacio, y para aprovechar que no he subido nada chistoso desde el blog pasado, les dejo este especial de gallegos; por cierto, ¿sabían que solo hay un chiste de gallegos? Si, es que todas han sido experiencias reales… mmm… tenía que incluirlo, disculpen.

Bueno, sin tiempo que perder, he aquí la colección para aprenderselos y contarlos a sus amigos favoritos:

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

– Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
– Coño… limpias tú o limpio yo…

– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Déme su nombre y apellido.
– ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

– Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
– Hombre, pues no todos…

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha!

– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila…

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
– Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

– Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol muy alto.
– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
– Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:  – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, déjalo mejor acostado…

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
– Pollos -responde el otro.
– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues… ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
– ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
– ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
– ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
– ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
– ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
– ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
– ‘Sí…’-.
– ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.

El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
– ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
– ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en Office Depot!!!

HAPPY HAPPY, JOY JOY

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , on octubre 21, 2009 by clauxx

Hoy ando de prisa y he andado de prisa los últimos días, los maestros comienzan a recargar su brazo por nuestro lomo y al parecer la economía me odia (o yo la odio a ella) pues estamos en constante fricción e incompatibilidad, pero no me dejare vencer por unas simples graficas que dicen que tan feliz o infeliz te hace lo que compras o lo que vendes y cuanto dinero estas dispuesto a gastar (o pagar) para que esa grafica se mueva de posición… en fin!!

Por lo pronto, aquí les dejo una de mis cancines favoritas… animadas de estas caricaturas asquerosamente divertidas y que desde hace mucho deje de ver, “Ren & Stimpy”. Recordé esta canción tan profunda, luego de que el fin de semana me la pase compartiendo mis horas con mis apuntes y temas relacionados con la escuela, después de que paso por mi mente “cuando termine esto, seré “happy happy, joy joy”” y entonces recurrí al siempre dispuesto youtube y busque la rola, para mi sorpresa encontré el video del hit del siglo:

En cuanto pueda proseguiré con el silabario, no lo olvido…. Asi que “happy happy, joy joy, happy happy, joy joy, happy happy, joy joy…”

EL VERDADERO FINAL DE LAS PRINCESAS

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , on septiembre 6, 2009 by clauxx

Lo sé, lo sé!!! Estoy totalmente consciente de que el proyecto del silabario esta pendiente y pido una disculpa, pues por falta de tiempo no he podido avanzar como me gustaría, y francamente no sé cuanto tiempo me tome llegar a la letra “Z”, pero un hecho es que tendré que llegar, no importa cuanto demore en hacerlo, pero ya esta he comenzado y doy mi palabra que lo terminare ya sea a corto o largo plazo…

Bueno, por el momento, les dejo algo rápido; alguna vez se han preguntado en donde terminaron las princesas de los cuentos de Disney después del final encantado que todos conocemos?? Pues permítanme comentarles que esa frase de “y fueron felices para siempre” es una total mentira, pues existen pruebas contundentes que indican que a la mayoría de las chicas les fue mal, no me lo creen?? Vean esto:

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Yo ya había descubierto que el príncipe azul no existe y que la belleza exterior no dura para siempre, por eso tire todos mis dvd’s de las películas de Walt Disney, no son verdad… 😦

HÁGALO USTED MISMO

Posted in LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , on septiembre 1, 2009 by clauxx

Se que ya han pasado varios días desde que deje de escribir, pero han ocurrido varios acontecimientos que me han impedido redactar algo interesante para ustedes. Después de regresar nuevamente a clases y de acoplarme al sistema educativo otra vez, se atravesó mi cumpleaños numero “?”. Me hubiera gustado subir de nueva cuenta una foto del santo porque esta bien guapote, además para hacer conmemoración de mi festejo anual, pero la verdad es que no tuve tiempo, pues me dispuse a celebrar por la noche con mis mejores amigos, escuchando la música que mas me gusta en compañía de nada mas ni nada menos que con Cactus, tenia que ser, desde luego, creo que no pudo haber sido mejor.

En fin, supongo que ya es tiempo de postear algo, debido a que ya comenzó un nuevo mes y me propuse no dejar tan abandonado el espacio aunque estuviera con mis deberes académicos, así que si perder tiempo, les dejo unas imágenes muy divertidas al estilo “hágalo usted mismo”. Estoy segura que serán de su agrado, porque quien no ha hecho una cosa similar para reparar un articulo que no tiene compostura y que no quiere ver perdido, esta mintiendo. Todos en algún momento buscamos una solución a algún objeto que apreciamos pero que no funciona o esta cerca de dejar de funcionar, o bien armamos una pieza similar a otra que necesitamos, pero sin pagar tanto dinero. Por ejemplo, en una ocasión para ahorrarnos la compra de un control remoto para el televisor, papá reparo uno que no tenia compostura, de forma que la parte donde se colocan las pilas, coloco una caja musical de un muñeco que lloraba y que era de mi pertenencia (y que quería mucho, por cierto). Como mi señor padre tiene experiencia en las cosas electrónicas o digitales, pudo reparar tal objeto, de modo que pareciera cualquier cosa excepto un control remoto, todo por ahorrarse $50 pesos en la compra de uno nuevo, debí haberle tomado una foto y anexarla a la galería, hubiera sido interesante…

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Eso es todo por hoy, estaría excelente si me dejaran un comentario platicándome una experiencia personal sobre algún “invento” que hayan creado, seria interesante… ah!! También para recordarles que la actividad del silabario sigue en pie, solo que no he tenido mucho tiempo para preparar los siguientes blogs, pero para no dejar en blanco el espacio, en esta ocasión decidí pegarles alguna cosa rápida, pero les prometo que en cuanto tenga lista la letra “B” la postearé de inmediato.

Seguimos leyéndonos…

EUGENIO DERBEZ Y SU CANCIÓN AZUL

Posted in EL SONIDO DE LA VIDA, LA VIDA ES PARA REIRSE with tags , , , , , , on julio 28, 2009 by clauxx

Comprendo que el blog pasado debí haberlo utilizado para contar una historia respecto al plátano exhibicionista, algo así como; —-Se dice que hay un ser extraño rondando la ciudad por las noches, exponiendo su fruta a cada dama solitaria que sorprende, diciendo de la forma mas perversa: “quieres probarme el potasio??”. Luego de que las acecha, les restriega sus propiedades y las obliga a disfrutar de su banana hasta que se convierte en licuado. Por esto no me queda mas que advertirles que el plátano anda suelto, si usted lo ve en la calle, arrójele un vaso de leche y hágalo papilla, úntelo en su cara, después corra y cuéntele a quien mas confianza le tenga.—-…Pero entiendan que no andaba de humor y no traía imaginación para una historia tan bizarra como esa.

En fin, en esta ocasión les dejo un video de blues muy al estilo de Eugenio Derbez. Debería hacer un disco con la recopilación de todas sus rolas, estoy segura que tendría mucho éxito, (si moderato lo hizo y ahora son bien famosos, y que decir del regeton con sus temas de sexo, sexo y más sexo y las otras que te dicen que invitan a mover el coolo (como dirían los Illia Kuriaqui)). Bueno los dejo con “Canción azul” porque debo irme, ya que tengo varios blogs pendientes que postear y necesito ponerme a escribir mucho.