SIN NOVEDADES… SOLO UN RATO PARA REIR

Despues de terminar una semana teniendo sueños en q paresco estar embarazada, durante un laaargo estado de gestacion y teniendo a una bebe de 3, quiza 4 meses de edad en mis brazos, pelona, gorda y de ojos azules, puedo haber sido x la maldita mercadotecnia x aquello del dia de las madres, o quiza x q mi subconsciente me esta informando q en el fondo me siento sola y q ya he pasado mucho tiempo de mi vida en solitario, q necesito una pareja o un bebe. Aunque quiza compre un perro para calmar esa ansiedad inconsciente, creo q es mas facil q tener un novio o u hijo…

X lo pronto sin ninguna novedad, aqui les dejo unos chisterines para q se la curen un ratillo:

>> P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
>> R: 30 kilos.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el
>> esposo?
>>
>> R: 30 minutos.
>> ————————————————
>> P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
>> R: Tener dos suegras.
>> ————————————————
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y
>> una suegra?
>> R: Con el terrorista se puede negociar.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
>> R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
>> R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a
>> acumular los platos sucios en la cocina.
>> ————————————————
>>
>> P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
>> R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control
>> remoto de la T.V.
>> ————————————————
>>
>> P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
>> R: 20 años de matrimonio.
>> ————————————————
>>
>> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa
>> le pregunta al marido:
>> -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas
>> de plata?
>> El tipo le responde: – Un viaje a China.
>> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
>> le pregunta:
>> -Pero mi amor, si para los 25 años me regalas
>> esto…
>> ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
>> Te voy a ir a buscar.
>> ————————————————
>>
>> Una pareja de ancianos discute.
>> Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que
>> diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
>> Ella: -Y yo voy a poner: -“Aquí yace mi marido, al
>> fin rígido!”.
>> ————————————————
>>
>> El italiano en el hospital esperando a que la mujer
>> de a luz, sale el médico y dice:
>> – Han sido quintillizos.
>> Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
>> – A ver si lo limpia entonces, porque han salido
>> negros.
>> ————————————————
>>
>> SUPERMAN
>> Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va
>> golpeadísimo y Juan le pregunta :
>> – Pero quién te atropello ???
>> – Mi mujer… responde Pedro.
>> – Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
>> – No hermano… me pegó porque llegué a la casa como
>> Superman.
>> – Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
>>
>> – No boludo… llegué con los calzoncillos encima de
>> los pantalones.
>> ————————————————
>>
>> Maria, que felices éramos hace 15 años…
>> -Pero si no nos conocíamos…
>> -Por eso Maria… por eso.
>> ————————————————
>>
>> – Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy
>> perdiendo la memoria.
>> – ¿Cuánto tiempo hace?
>> – ¿Cuánto tiempo hace de qué?
>> ————————————————
>>
>> Un vampiro llega con toda la boca rebosante de
>> sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
>> – Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!

>> El otro le responde:
>> – Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que
>> está allí?
>> – Sí.
>> – Pues yo no lo vi…
>> – ———————–
>>
>> Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan
>> al doctor:
>> – ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
>> – No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
>> Es mejor que duerman en cuartos separados.
>> A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del
>> viejito.
>> – ¿Quién es?
>> – Una viejita suicida…
>> – ———————–
>>
>> Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo,
>> que el doctor dijo:
>> Si no llora en diez segundos, es un tumor.
>> ———————-
>>
>> Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama,
>> te
>> haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré
>> todo tu cuerpo.
>> No podrás librarte de mi.
>> Firmado: LA GRIPE
>> ———————–
>>
>> En una oficina:
>> Dígame su nombre.
>> – Pepepepedro Pepeperez.
>> – Perdón……, Ud. es … tartamudo?…
>> – No, tartamudo era mi padre, y el del registro
>> civil un desgraciado!!
>> ———————–
>>
>> Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto
>> que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
>> -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os
>> obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
>> ———————–
>>
>> Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
>> Camarero, ¿El pescado viene solo?
>> No, se lo traigo yo.
>>
>> ———————–
>> Impresión…
>> Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro
>esta un corpulento y voluminoso negro.
>> El negro dice:”2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
>> centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
>> derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta”.
>> El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
>> levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
>> El negro le dice: “Que te paso?”.
>> El blanco le pregunta: “Como dijiste?”.
>> El negro vuelve a repetir: “2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito
>>de 60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
>>
>> derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta”.
>> El hombre blanco dice: “Gracias al cielo, pense que habias dicho “Date vuelta!”

Auf Wiedersehen!!!

5 comentarios to “SIN NOVEDADES… SOLO UN RATO PARA REIR”

  1. lo que aprendi con el poco tiempo de ida que llevo (((jajajajaja tenia que deirlo))) es que no necesitas a alguien para ser feliz, tal vez puede ayudar, tal vez aumenta un poco, pero tu esencia es feliz si tu lo quieres, aunke la neta es bonito compartir las alegrias con alguien que aveces te saque la lengua.

    y lo de embarazada, no te hagas, estas preparandonos para darnos la noticia (( no te creas)) o estas teniendo un abseso gastrico y no te has dado cuenta, o es la solitaria, como la ke saco house en uno de sus capitulos,c he lombris media como 3 mts.
    auanke tambien segun el significado de los sueños ((un libro que me presto una amiga que lee tarot)) significa que pronto te vas a casar!!!!!! mmmmm no no lo creo, todavia no mujer te falta viajar y conocer y hacer sufrir a los hombres ((bien pakita()))

    cuidate musho musho bonita y bye

  2. vamos al cine??? la otra semana????
    andale tengo un shingo de ganas de verlos. pepe ya dijo ke sip.
    bye.
    mi casa, 40407617, 8114189957, bye

  3. Oye felicidades por tu embarazo, no sabia neta.
    El de viejota suicida esta chido.
    que significa Auf Wiedersehen????????????

  4. mmmm… Billy!!! me preocupaba q mal interpretaras mis sueños, pero para q te quede claro, NO ESTOY EMBRAZADADA Y NO PIENSO EMBARAZARME PRONTO, NI SIQUIERA TENGO CON QUIEN ESCRIBIRLE A LA CIGÜEÑA y mucho menos pienso casarme en estos momentos x q tampoco tengo novio, a menos q le haga como “la tigresa” y prepare una boda sin tener prometido…

    Pero tranquilos gente, el comentario fue solo x q nunca habia tenido sueños de embarazos tan seguido, hay dos mujeres embarazadas en la casa y ninguna de esas 2 soy yo y tampoco tengo ningun deseo de embarazarme pronto, creo q con 2 bebes ajenos es suficiente para cuidar mientras mis cuñadas trabajan…

    Aunque es chido tener una pareja, pero nuevamente opto x comprarme un perro a quien cuidar o esperar a q mis proximos sobrinos nascan.

    Y significa adios en aleman, Billy!!!!
    Auf Wiedersehen!!!!!!!

  5. klauxxx ke divces del cine en sabadazo????

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